■るるこさんから
最近悩み事が話せません。
実世界で頼れる人がなかなか居ません。
相手も、何かしら抱えていたりするので、頼れないんです。
潰してしまってはいけないし。
最近では、実世界では明るく振舞い、ネットの世界でしか悩み事をはなせなくなりました。しかも、ネットの世界でも、くだらないちょっとした疑問なんて、こんなの、くだらないだろうと思って、話せない。。
「甘えるな」と言われるけど、甘えるのはいけないことですか？
「病名」さえあれば、正当に、甘えられると思った。
「病名」に甘えるなと言われるけど、病名がなきゃ甘えられない。
後ろめたく感じる。
病院で貰った病名は、「対人恐怖的な所がある」だけだった。
わたしは病名がほしい。
少し前に鬱っぽくなりました。病院いったら、「鬱です」と言われました。でも、そこは無予約制の所で、ろくにはなしもきかず、「薬だけ出しとけば良い」みたいな、いいかげんな病院だと、家族が認めませんでした。「鬱なんて」家族は受け入れてくれなかった。「そんなんじゃない。甘えてるだけ。」という人もいた。病名がほしい。違う病院に観てもらおうと思ったけど、予約制で待たされ、その間に自分でいろいろ悩んだり、切磋琢磨して、人との出会いもあり、かなり回復したカンジでした。
結局貰ったのは、「対人恐怖症、的なところがあり、それでいろいろ不具合がおきているんでしょう。」と言われました。自分では、パニック症候群っぽいとか、潔癖症なところとか、自己臭症っぽいとか、いろいろ考えてたのに。
その先生は、わたしの話を全部は聞いてくれなかった。
先生が悪いのか、私が甘えてるだけなのか。。
死にたいっていっても、ほんとに死ぬ気なんてないし、私より悩んでる人はいるし。病院で「鬱」という診断をもらわなきゃ、自分は
本当に病気なのか、甘えてるだけなのか、、、と思ってしまう。
「病気」を盾にしてはいけないんですか？平気なフリしてるより、
病気になってしまったほうが楽になれる。
わたしは「病気」なんです。そうカミングアウトしたほうが楽になれる。
甘えてるだけなのか、じぶんはホントに病気なのか、わからないんです。
病気だとしても、甘えてしまっていいのか、それとも病名は隠して、『平気』なフリして、生活して行くべきなのか、分かりません。
もうヤダ！＞＜。 「死にたい」って叫びたい！
でも死にたいワケじゃない。
「言霊」を信じてるテル部分があるし、「死にたい」ってもロクに叫べない。
もうやだもうやだ。
鬱かもしれないけど、また怠けてるだけなのかなあ？
もう病院行くのもかったるい。
なにもしたくない。
家でお部屋で1人でしばらく引きこもりたいの。
外交を断ち切りたい。
でもまた孤独になるかもと思うと恐いの。。
がんばんなくちゃいけない。
でもやりたいこと、やらなきゃいけないこと、「死にたい」っていいてくる子がいるからほっとけない。
相手するから、逆に依存させてしまうからよくないってお姉ちゃん
（看護婦）が言うけど、でもわたしはそう言っても、だれも本気にしてちゃんと相手にしてくれなくて、嫌だったよ。くやしくて寂しくてしくて、もう本気で消えてしまおうかとおもったよ。
もうやだ。かんがえたくない。
このまま消えてしまったほうが楽になれるんじゃ？とか。
もうちゃんと文章が理解できるように書くのもめんどくさいよ。
でもわかってほしいしなやみきいてほしいし。
。。鬱は自力では解決できませんか？？ちゃんと病院いって治療する意外ほうほうはありませんか？
ああこんなときあの人がそばにいてくれたら。。
でも心配かけないようにまたがんばるんだね。
もうやだ。がんばりたくない。
でも就活しなきゃ。未来が確証されない。
このままじゃニートかも。そんなのわかってる。でもでもやる気がおきない。。PCに向かって求人表探す気になんだだかなれない。
やる気がおきない。やること多すぎて、時間が無くて、体持たないよ。なにから手をつければいいかわかんない。
やるべきこと全部考えただけでなげだしたくなる。
やりたくない。ひきこもらせて。
1人のじかんを。。でも人との関わりをたつことはできないんだ。
こわくて。
もう全部投げ出したくなる。
でも「死ぬことはできないんだ。」でもがんばらなきゃこのままじゃニートかも
1人になりたい。１人になれない。
１緒に住んでる姉が、怠けるのを、1人になるのを許してくれません。干渉もひどいです。プライベートがまったくありません。
別居したいけど、家賃２万円台の所に住もうかとおもったりするけど、またそんな無理したら自分追い詰めるだけかもだし。
親もあんまお金ないから借金とかしてて頼れない。出してもらったとしても、姉に
「まだ母さんたちに心配かけて！ちゃんとしろ！！ほんとにおまえは！」と責められる。休ませて。甘えさせて。あの人はほんとに看護婦なのか？？
わたしがまちがってるの？？あんたちゃんと精神病勉強した？？
わたしがまちがってんの？？
でもわたしはまた、なにもないようなかおで。
わらって。みんなにすかれたいから。
頑張るんだろう。
。。姉と別居したほうがいいとおもいますか？
あしたから実家（田舎）に帰りますが、その間も就活しなきゃとか
じぶんの容姿気にしたりとか。。
姉ひどいよ。「いつ実家帰るの？？どうせ用もないくせに。はやく帰れば？？」って急かすし。。
今年から就職して夜勤とか看護婦大変なのはわかるけど、
「あたしもキツイから、そんな話してこないで」って。
自分きついのに何で姉のごきげん取りしてにこにこわらってんだろ。家賃も光熱費も姉持ち出し。なんかいつももんく言われてる。
とりあえず気分は落ち着きました。
お騒がせしてすいません__;。
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